ДЕТСКОЕ ДОВЕРИЕ

В свои восемь лет Саша казался совершенно нормальным мальчиком. Хорошо учился, любил играть со своей младшей сестрой, побаивался старшего двоюродного брата — проще говоря, был обычным ребенком. Но иногда — где-то раз в неделю — он резко менялся. Молча слонялся по комнате, рассматривал все вокруг грустными глазами, не прикасался к игрушкам и не хотел делать уроки.
— Что с тобой, Саша? — встревоженно спрашивала его мама. Но он молчал. И однажды он сказал то, от чего мама перепугалась:
— Я не хочу жить...
...Мама заметно нервничала. Она стояла передо мной и задавала один и тот же вопрос — почему ее сын что-то скрывает от нее? Ведь они так прекрасно ладили! Другими словами, почему была утеряна та ниточка, что прочно соединяет родителей с детьми и имя которой — доверие?
Детское доверие — довольно хрупкая вещь. Его тяжело заслужить и просто потерять. Как только ребенок понимает, что родитель готов грубо разрушить то, во что он верит, — он перестает верить ему. Любой ребенок может совершить ошибку. Но если он точно знает, что будет за нее наказан — он не расскажет о проступке родителям. Хотя именно благодаря доверию родители могут наиболее эффективно воспитывать ребенка.
В случае с Сашей все оказалось очень просто. Хотя мама так и не согласилась с результатом сеанса. Несколько лет назад она развелась с мужем, и Саша рос без отца. И каждый раз, когда он видел, как за его одноклассниками в школу приходит папа и провожает домой, он чувствовал себя ненужным и одиноким.
— Но ведь он сам хотел, чтобы папа ушел. Я спрашивала его об этом, — настаивала мама.

— Да, но почему вы думаете, что ему нужен именно тот папа? Ему нужен тот, кого он сможет называть отцом. Мужчина, который будет к нему хорошо относиться.
— Нет, этого не может быть, — мама даже не пыталась опровергнуть доводы психолога. Она просто когда-то убедила себя в том, что Саше не нужен папа и он счастлив оттого, что тот ушел.
Стоит ли удивляться, что Саша молчал? Ведь он знал, чем заканчиваются разговоры с мамой о папе. Возможно, он пытался поговорить с ней об этом, но наткнулся на ту же стену, на которую наткнулись и мы? Как еще он мог выразить свои чувства маме, которая не хочет слышать? И вот детская боль «Я плохой, потому что никто не хочет быть моим папой» переросла во фразу «Я не хочу жить...» А ведь согласитесь, ненормально слышать такое от восьмилетнего ребенка...
Каждому нужна своего рода «отдушина» — человек, которому он мог бы выговориться, с которым мог бы посоветоваться или просто рассказать о своей радости или своем горе. В редких случаях такой «отдушиной» становятся родители. Удержать доверие ребенка непросто, достаточно мелочи — и приходится снова тратить месяцы на то, чтобы вновь завоевать его. Но, как показывает практика, именно в тех семьях, где существует доверие между детьми и взрослыми, вырастают счастливые дети.
А теперь — конкретные рекомендации, как завоевать и сохранить доверие ребенка.

  • Советуйтесь с ребенком. Попробуйте делиться с ним собственными проблемами, спрашивать его совета. Пусть даже этот совет будет неправильным — поблагодарите ребенка за помощь и либо объясните ему, в чем он ошибается («совет интересный, но...»), либо просто скажите что-то вроде «спасибо, возможно, так и поступлю». Главное то, что ребенок почувствует себя значимым для вас. Он почувствует, что вы ему доверяете.

 

  • Не бойтесь показывать свое незнание. Не пытайтесь увернуться от вопроса ребенка, если вы не знаете ответ. Дети чувствуют подобные вещи, и поверьте — нам слишком часто приходится слышать слова «мой папа мне врет». Самая обычная фраза: «извини, но я этого не знаю» — намного выше поднимет вас в глазах ребенка, чем любая попытка объяснить необъяснимое.

 

  • Исключите из своего общения аргументы типа «потому что я так сказал». Это верный способ потерять доверие ребенка, который чувствует, что вы с ним неискренни.

 

  • Не наказывайте ребенка бездумно или основываясь на чужих словах.Попытайтесь поговорить с ним откровенно и выяснить причины поступка. Если вы чувствуете, что он врет и пытается увернуться, то объясните ему, почему вы так думаете. Возможно, вы ошибаетесь и он сумеет вам на это указать. Ребенок не должен бояться рассказывать вам о плохом — ведь это лучший способ для вас контролировать его поведение и вовремя останавливать негативное влияние с чьей-либо стороны. Мне самому не раз приходилось быть свидетелем несправедливого наказания ребенка учителем. А подобный стиль вашего поведения покажет ребенку, что вы верите ему больше, чем чужим людям.

 

  • Относитесь к ребенку так, как хотите, чтобы он относился к вам. Помните это, и если вы всерьез решили заполучить доверие ребенка, то мне осталось только пожелать вам удачи на этом нелегком пути!

 Харченко С.Н.